Halúzkový mix......
O mužoch
Učiťeľ sa pýta bývalého žiaka:,,Maťo,už si ženatý?" ,,Ano ,pán učiteľ a mám už aj 5 detí." ,,Hm....,to si celý ty,nikdy si si nedával
pozor!"
- Tak, ako sa ti páči môj nastávajúci?
- Je celkom fajn, iba oči má akési prižmúrené.
- Ó, to nič, po svadbe sa mu isto otvoria!
Rozprávajú sa traja chlapi v krčme, kto má škaredšiu ženu. Prvý hovorí:
- Moja žena je taká škaredá, že keď vyjde na ulicu, všetky deti sa ponáhľajú skryť.
Druhý hovorí:
- To je nič, moja je taká škaredá, že keď sa pozrie na mlieko, tak to v momente skysne.
Tretí len mlčí a nakoniec prehovorí:
- Viete čo, ja nebudem nič vymýšľať, príďte ku mne domov a uvidíte.
Prídu k nemu domov, muž otvorí pivnicu a kričí na ženu:
- Poď von.
A z pivnice sa ozve:
- A mám si dať aj vrece na hlavu?
- Nie, nejdeme sa milovať, len ťa chcem ukázať kamarátom.
Bavia sa dvaja pri pivku.
- Tak ti prídem predčasne zo služobky, vrazím do bytu, otvorím skriňu - nič. Pozriem pod posteľ - nič. Otvorím chladničku - nič.
- A čo na to manželka? - pýta sa druhý.
- Aká manželka? Ja som slobodný. Ale vykradli mi byt!
Príde Vojto do kupé vo vlaku a pri ňom sú piati inžinieri. Po chvíli sa inžinier ozve a povie číslo 6 a každý sa začne smiať. Po hodine sa Vojto spýta:
- Prečo, keď niekto povie číslo, tak sa každý začne smiať?
Inžinier mu odpovedá.
- Nechce sa nám hovoriť, tak sme si očíslovali každý vtip a už nemusíme hovoriť celý vtip ale stačí nám povedať číslo a budeme vedieť o aký vtip ide.
Tak to skúsi Vojto. Povie číslo 3, ale nikto sa nesmeje. Vojto sa čuduje a spýta sa:
- Prečo sa nikto nesmeje?
A druhý inžinier mu povie.
- Lebo vy to neviete tak podať.
Franci si dal ušiť u krajčíra oblek.
Príde si pre oblek, ale dajako mu pri odskúšaní blbo stojí.
Pýta sa čo to má znamenať a krajčír mu hovorí:
"Zdvihnite pravú ruku hore, rozkročte viac nohy a pravú nohu dajte viac dopredu."
Franci pozrie do zrkadla a oblek sedí.
Na druhý deň ide na ples po námesti, presne ako mu krajčírko povedal.
Sledujú ho ľudia a hovoria:
"Pozrite, chudák...."
"...ale krajčíra ma dobrééého!"
Ide dedko po ulici a vidí ako dvaja malí chlapci fajčia. Profesorsky a s povýšeneckým hlasom sa ich pýta:
- Chlapci a to vy máte koľko rokov, že tak veselo na ulici fajčíte?
- Osemnásť - odpovie jeden z nich.
- Ha! To by mohol povedať hocikto! - povie dedko.
- Omyl. Vy už nie, dedo.
Na pracovisku hovorí jeden kolega druhému:
- Všimol som si, že naša nová šéfka sa na teba hnevá. Čo sa stalo?
- V slabej chvíli chcela, aby som hádal, koľko má rokov.
- No a?
Viete preco Chuck Noris ide spat so zapalenym svetlom?Nie preto,ze sa boji tmy,ale preto ze sa tma boji jeho.
Manžel pristihne suseda ako vášnivo objíma jeho ženu.
Manžel sa pozrie na suseda a vraví mu: "Ach, Feri, Feri, ja musím ale teba sa vážne čudujem."
Príde Slovák v Anglicku k zubárovi.
Sadne si do kresla a prstom ukáže na boľavý zub: "Tu!"
Zubár mu vytrhne dva zuby. Celý rozčúlený príde za svojim kamarátom a vraví mu:
"Ukázal som na zub, povedal tu a ten blbec mi vytrhol dva zuby."
"Vieš, tu znamená po anglicky dva, tak si musíš dávať pozor!" Chlapík poučený zo situácie príde na kontrolu k inému zubárovi, ukáže na ďalší boľavý zub: "Ten!"
O ženách
Príde žene do hračkárstva:
- Idem na dovolenku a potrebovala by som nejaké výborné puzzle.
Predavač:
- Mám tu 1000 ks.
- To nie, to mám hotové za pol dňa.
- Potom by som vám ponúkol 3000 ks, to by malo stačiť.
- Hm, to tiež nie, to mám hotové za jeden deň.
- No, tak potom jedine 5000 ks a to je skutočne náročné.
- Ale kdeže to by mi stačilo na tri dni a čo potom.
Predavač sa na ňu pozrie a povie:
- Tak vieš čo, kúp si strúhanku a poskladaj si rožok!
Dáma sa prechádza v peknom kožuchu, pristúpia k nej ekológovia: "Nehambíte sa, viete koľko zvierat muselo kvôli nemu umrieť?"
"Ale on je z polyesteru."
"A viete koľko polyesterov muselo zaň zaplatiť životom?"
Do obchodu vbehne žena, v oboch rukách nákupné tašky a dole oblečená len v nohavičkách a pýta sa vedúceho:
"Prosím vás, nenašla sa tu niekde sukňa, ktorej sa držali tri deti?"
-Príde žena k lekárovi a ukazuje prstom na mieste, kde ju bolí.
"Pán doktor, tuto na tomto mieste ma to bolí a aj tuto aj tuto" - ukazuje žena prstom.
A doktor na to: "Milá pani, myslím, že máte zlomený prst."
Matka sa vyzvedá od dcéry, aby jej niečo prezradila o jej novom
priateľovi.
- Je slušný a poriadny?
- Ó veľmi. Je proste úžasný. Nepije, nefajčí, má super auto a
vilu, milú ženu a tri rozkošné deti.
Matka hovorí svojej dospievajúcej štrnásťročnej dcére:
- Mali by sme sa o niektorých veciach vážne poradiť.
- A čo chceš vedieť, mami?
Na súťaži krásy, pri rozhovore:
- Aké sú vaše obľúbené činnosti?
- Musím sa priznať, že veľmi rada spím.
- A keď nespíte?
- No, tak si práve idem ľahnúť!
Šéf hovorí sekretárke:
- Katka, prosím ťa, prekopíruj mesačné dáta našim partnerom, oni sa pre ne za chvíľku zastavia.
- Dobrý deň, vám mám prekopírovať tie dáta?
- Dobrý deň, áno áno, prosím, tu máte disketu.
- Ďakujem.
Sekretárka strká disketu do mechaniky:
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy # find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp { }; /mnt/floppy; # ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Tak a je to! - vracia disketu.
Partneri na ňu nechápavo pozerajú.
- Ach! Zasa som ju zabudla odmontovať?!
Podľa posledných výskumov obsahuje pivo veľké množstvo ženských hormónov.
Tým sa vyjasnilo, prečo:
- po treťom pive začínate horšie šoférovať
- po šiestom sa chichúňate každej somarine
- po dvanástom začínate čurať posediačky.
Dve ženy sa urážajú. Prvá povie:
- Ty máš také krivé nohy, že by pomedzi ne prešla aj sviňa!
- Tak prejdi! - odvetí na to druhá.
O blonds
Stretnú sa dve blondínky a obidve majú dieťa.Tá prvá sa pýta:
-Ty máš dieťa?
-No vieš osud a ty?
-Ja o plot.
Blondínka už dlhší čas stojí na zástavke autobusu.
Ide okolo chlapík a hovorí jej:
"Slečna ale tento autobus chodí len cez sviatky!"
"Juj, aké mám šťastie, ja mám totiž dnes meniny!"
Dve blondínky sa rozprávajú:
”Tak čo, spravila si vodičák?”
”Ale nie, vyhodili ma.”
”Prečo?”
”Tak som si jazdila, až sme sa dostali do kruhového objazdu a tam bola tabuľa 30. Tak som to 30 - krát obišla a predsa ma vyhodili.”
”A neprepočítala si sa?”
Blondínka si nechala urobiť plastickú operáciu. Lekári neverili, že majú blondínky naozaj taký malý mozog a tak, keď už bola v narkóze otvorili jej hlavu. A tam uvideli iba jeden dlhý medený drátik.Ten odstrihli a blondínke odpadli uši.
Ide blondína v aute a počúva nechutné vtipy o blondínkach. Zrazu zbadá ako sa jedna blondína člnkuje na kukuričnom poli. Tá prvá vystúpi z auta a kričí na tú druhú:
"Hej ty. To kvôli tebe o nás hovoria také nechutné vtipy. Veď keby som vedela plávať tak ti ukážem!"
Blondínka volá na informácie na letisko:
- Mohli by ste mi prosím vás povedať, ako dlho trvá let z Viedne do New Yorku?
- Momentík...
- Ďakujem!
Príde blondínka na rontgen a na snímke sa objavila druhá chrbtica. Doktor blondínku pošle ku gynekológovi a ten sa jej pýta: "Slečna, používate tampóny?"
Blondínka: "Jasné, že hej!"
Gynekológ: "A vyberáte si ho, keď si dávate ďalší?!"
Hrajú dve blondínky Hádaj na čo myslím.
Prvá sa pýta: - Je to vec?
Druhá odpovedá: - Áno.
Prvá pokračuje ďalej: - Dá sa s tým telefonovať?
Druhá odpovedá: - Šibe ti, s popolníkom?!
Malý Dežko našiel kávovú lyžičku. Ukázal ju otcovi a pýta sa:
- Tato, čo to je?
Dežo sa pozrie na lyžičku a zhrozene vykríkne:
- Ihneď to zahoď, to je semiačko lopaty!
Tri blondínky sa zasekli vo výťahu. Prvá kričí:
- Pómóc!!!
Druhá kričí:
- Pómóc!!!
Tretia hovorí:
- Musíme kričať spolu!
- Spólú!!!
Očkami detičiek
Prišiel Jožko do školy s veľkou hrčou na čele a učiteľka sa ho pýta:
- Uštipla ťa osa?
- Nestihla, otec ju zabil lopatou!
Dcérka sa pozerá na mamu, ako si nanáša pleťovú masku a pýta sa jej:
- Prečo to robíš?
- Aby som bola krásna.
Neskôr, keď si ju dáva dole, sa jej dcérka pýta:
- Vzdavaš to?
- Oci, čo sú to zásnuby?
Otec sa zamyslí a podá synovi strašne zdĺhavé a strašne komplikované vysvetlenie.
- Rozumieš?
- Nie. Daj mi radšej nejaký príklad
- No zásnuby sú ako keby som ti kúpil bicykel na Vianoce a nenechal ťa na ňom jazdiť až do Veľkej noci.
Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách.
- Počkaj, pomôžem ti - povie mu okoloidúci starý pán a stisne zvonček.
- Fajn dedo a teraz zdrháme.
Jurko sa pýta suseda:
- Vaše kravy fajčia?
- Nie, kdeže!
- Tak potom vám horí stodola!
V škole:
- Jožko, videl si už ďatla?
- Áno, v telke.
- A v lese ešte nie?
- Nie, prosím, my telku do lesa nenosíme.
Synček hovorí mame: "Mami, čo máš v bruchu?"
"Bábätko."
"A máš ho rada?" "Áno."
"Tak prečo si ho zjedla?"
Jožko sa pýta Maťka:
- Keby si bol na strome a pod tebou by boli dve pumy, jaguár, medveď a lev a ty by si mal pušku iba s jedným nábojom, čo by si robil?
- ???
- Predsa zastrelíš leva, obuješ si pumy, nasadneš na jaguár a zrazíš medveďa.
Rómski spoluobčania
Irenka bola si už na Labuťom jazere?
Bola.
No,a?
No, bola som, ale Balaton je Balaton.
Príde Dežo na úrad práce a hovorí:
- Chcel by som prácu!
Úradníčka na neho prekvapene pozrie a hovorí:
- Nó, bolo by tu niečo pre vás. Plat 30.000, služobné auto,...
- A to si robíte zo mňa srandu? - pýta sa Dežo.
- Však vy ste začali...
Príde Gejza domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu. Okamžite ju začne mlátiť a pritom kričí:
- Je toto normálne? Doma nie je ani kvapka alkoholu a milostivá si nakupuje nábytok!
Ide chlap po ulici a na tričku
"Nemám rád cigánov."
Z krčmy vyjde chlap a kričí:
"Hej, čo to máš na tričku ?"
"To je prvá vec, čo ma na vás štve, že neviete čítať."
Cigán na to:
"Hej, poď za roh!"
"To je druhá vec, že sa chcete hneď biť."
Idú za roh, cigán vytiahne nôž a chlap na neho:
"A to je tretia vec, čo ma žerie, že ťaháte nože, keď sa bude strielať!"
Otec príde domov a vidí,že mu v peňaženke chýbajú peniaze, hneď sa pýta syna:
"Povedz pravdu."
"Povedal som."
"Synak klameš."
"Neklamemem."
"Cigániš."
"Necigánim."
"Tak rómuješ...a vráť paniaze."
Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigáň hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.
Na Spiši dobehne cigáň za farárom:
- Narodila sa mi dcéra.
- Gratulujem a aké meno jej dáme?
- Žilina.
- Ale Dežo, veď také nemôžem...
- A synov ste mi mohli? Jeden je Martin a druhý Mikuláš.
Jednej cigánskej rodine vyhorí dom. Cigán a cigánka stoja blízko dohorievajúcich trosiek a cigán zrazu povie:
"Ty Mariša, cítim tu karamel."
A cigánka na to:
"Veď stará mala cukrovku."
Príde malý rómsky chlapček domov do osady vysmiaty a hovorí mamičke:
- Mamí, mamí, dnes sa pani učiteľka na hodine hudobnej výchovy rozplakala.
- Fíha a prečo?
- No vieš, začali sme spievať "KEĎ NÁS BUDÚ MILIÓNY".
V balóne letia dvaja bieli a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:
"Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:
"Kedy bola prvá svetová vojna?"
"V roku 1914."
Pýta sa druhého bieleho:
"Zomrelo v nej veľa ľudí?"
"Áno."
Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
"Vymenuj ich!!!"
Alkohol a iné závislosti
Dvaja opilci sa stavia, že po silvestri už nebudú piť. Jeden povie:
- A o čo sa tada stavíme?
A druhý:
- O dva litre vodky.
Príde napitý chlap k taxíku a hovorí:
"Ste voľný?"
"Áno."
"A vojde sa k vám ešte kura a basa pív?"
"Áno, to nebude problém..."
"BBLeeeeeeah."
Príde Karkulka k domu babičky a zaklope na dvere.
Babička hovorí: "Len poď ďalej, Karkulka."
Karkulka vojde do dverí a v posteli ležia 3 babičky. Karkulka príde k posteli a hovorí: "Babička, čo ti je?"
A babička odpovedá: "Mne nič, Karkulka, ale zato ty si ožralá ako hovädo."
Bavia sa dvaja opilci. Jeden hovorí: "Asi začínam vidieť dvojmo."
Druhý vytiahne stokorunu a hovorí:
"Tu máš tie dve stovky, čo si mi kedysi požičal!"
Dvaja opilci cikajú pred krčmou.
Pristihne ich policajt a kričí na nich:
"Okamžite zastrčiť a prestať!"
Opilci sa odpotácajú ďalej a ten jeden sa chechtá.
"Čo je ti na smiech?" pýta sa ťažkým jazykom druhý.
"Ja som ho oklamal, ja som zastrčil, ale neprestal!"
Traja Škóti sedeli pri bare.
"Keď zomriem," hovorí starý Škót, "polejte môj hrob najlepšou škótskou whisky."
"To pre teba urobíme," povedal jeden z mladších mužov.
"Ale nebude ti vadiť, keď tá whisky najskôr prejde našimi ľadvinami?"
Príde opilec domov, ľahne si vedľa svojej manželky a okamžite zaspí. Na druhý deň sa zobudí, ledva otvorí oči a zamrmle:
- Ach jaj, nechce sa mi vstávať, ale raz treba ísť aj domov.
Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil:
Vy všetci tu napravo ste debili! A vy naľavo ste všetci zlodeji!
Dovoľte, ja som v živote nič neukradol.
Tak si debil a presadni si doprava!
Opilec ide po ulici. Zastaví pána idúceho proti nemu a pýta sa ho koľko je hodín. Ten mu dá ranu palicou a povie:
- Práve jedna!
Opilec sa motá ďalej a mrmle si:
- Ten mi, ale dal! Ešte dobre, že som sa nepýtal pred hodinou.
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu.
Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti šibééééééé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:
- Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A opilec jej na to:
- ...nech len zíde, dostane po papuli!
Príde žena za svojím manželom do krčmy a hovorí:
-"nemyslíš, že tých pív bolo na dnes už dosť?"
-"máš pradu zlatko. Vrchný, jeden koňak!!!"
Muž príde domov ožratý jak činka, postaví sa do stredu obývačky a len tak stojí. Po štvrť hodine to už žena nevydrží a hovorí:
"Čo tam stojíš, veď si sadni!"
"Veď hej, hneď, len čo okolo poletí kreslo!"
Na súde hovorí obžalovaný:
- Áno kľačal som uprostred diaľnice, ale to neznamená, že som bol opitý!
Sudca:
- Ale ako mi potom vysvetlíte, že ste sa pokúšali zrolovať biely deliaci pás?
- Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína sa to na P.
- Peniaze?
- Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína sa to na E.
- To naozaj neviem!
- Ešte jednu!
Ožratý chlap príde na vrátnicu spolku abstinentov a pýta sa:
- Prosím vás, je tu spolok abstinentov?
- Áno, chcete sa zapísať?
- Nie, odhlásiť!
Vojde do krčmy dvojica a v strede vlečú tretieho, ktorý je už zjavne pod parou. Prídu k baru a zakričia:
- Dve borovičky!
Barman sa ich prekvapene opýta:
- Nie náhodou tri borovičky?
- Nie, ten medzi nami nemôže, on je šofér.
Čašník sa pýta hosťa:
- Máte prázdny pohárik, mám vám priniesť ďalší?
- A čo budem robiť s dvoma prázdnymi pohármi?
Rozprávajú sa dve kamarátky. Jedna hovorí druhej:
- Môj starý, keď si vypije, okamžite mu to udrie do hlavy.
Druhá na to:
- To ešte nič nie je. Keď si vypije môj starý, okamžite mu to udrie do pravej ruky.
Rozprávajú sa dvaja opilci:
- Mišo, ty si bol včera taký ožratý, že som ťa musel odniesť domov.
- A ty si bol ešte viac, lebo si ma odniesol k susedom.
|
