Víta Vás Katka...cmuk

O mužoch...


Mňamm dala by som si aj teraz.....hehehehe.....


- Tak, ako sa ti páči môj nastávajúci?
- Je celkom fajn, iba oči má akési prižmúrené.
- Ó, to nič, po svadbe sa mu isto otvoria!


Rozprávajú sa traja chlapi v krčme, kto má škaredšiu ženu. Prvý hovorí:
- Moja žena je taká škaredá, že keď vyjde na ulicu, všetky deti sa ponáhľajú skryť.
Druhý hovorí:
- To je nič, moja je taká škaredá, že keď sa pozrie na mlieko, tak to v momente skysne.
Tretí len mlčí a nakoniec prehovorí:
- Viete čo, ja nebudem nič vymýšľať, príďte ku mne domov a uvidíte.
Prídu k nemu domov, muž otvorí pivnicu a kričí na ženu:
- Poď von.
A z pivnice sa ozve:
- A mám si dať aj vrece na hlavu?
- Nie, nejdeme sa milovať, len ťa chcem ukázať kamarátom.


Bavia sa dvaja pri pivku.
- Tak ti prídem predčasne zo služobky, vrazím do bytu, otvorím skriňu - nič. Pozriem pod posteľ - nič. Otvorím chladničku - nič.
- A čo na to manželka? - pýta sa druhý.
- Aká manželka? Ja som slobodný. Ale vykradli mi byt!


Príde Vojto do kupé vo vlaku a pri ňom sú piati inžinieri. Po chvíli sa inžinier ozve a povie číslo 6 a každý sa začne smiať. Po hodine sa Vojto spýta:
- Prečo, keď niekto povie číslo, tak sa každý začne smiať?
Inžinier mu odpovedá.
- Nechce sa nám hovoriť, tak sme si očíslovali každý vtip a už nemusíme hovoriť celý vtip ale stačí nám povedať číslo a budeme vedieť o aký vtip ide.
Tak to skúsi Vojto. Povie číslo 3, ale nikto sa nesmeje. Vojto sa čuduje a spýta sa:
- Prečo sa nikto nesmeje?
A druhý inžinier mu povie.
- Lebo vy to neviete tak podať.


Franci si dal ušiť u krajčíra oblek.
Príde si pre oblek, ale dajako mu pri odskúšaní blbo stojí.
Pýta sa čo to má znamenať a krajčír mu hovorí:
"Zdvihnite pravú ruku hore, rozkročte viac nohy a pravú nohu dajte viac dopredu."
Franci pozrie do zrkadla a oblek sedí.
Na druhý deň ide na ples po námesti, presne ako mu krajčírko povedal.
Sledujú ho ľudia a hovoria:
"Pozrite, chudák...."
"...ale krajčíra ma dobrééého!"


Ide dedko po ulici a vidí ako dvaja malí chlapci fajčia. Profesorsky a s povýšeneckým hlasom sa ich pýta:
- Chlapci a to vy máte koľko rokov, že tak veselo na ulici fajčíte?
- Osemnásť - odpovie jeden z nich.
- Ha! To by mohol povedať hocikto! - povie dedko.


Na pracovisku hovorí jeden kolega druhému:
- Všimol som si, že naša nová šéfka sa na teba hnevá. Čo sa stalo?
- V slabej chvíli chcela, aby som hádal, koľko má rokov.
- No a?


Viete preco Chuck Noris ide spat so zapalenym svetlom?Nie preto,ze sa boji tmy,ale preto ze sa tma boji jeho.


Manžel pristihne suseda ako vášnivo objíma jeho ženu.
Manžel sa pozrie na suseda a vraví mu: "Ach, Feri, Feri, ja musím ale teba sa vážne čudujem."


Príde Slovák v Anglicku k zubárovi.
Sadne si do kresla a prstom ukáže na boľavý zub: "Tu!"
Zubár mu vytrhne dva zuby. Celý rozčúlený príde za svojim kamarátom a vraví mu:
"Ukázal som na zub, povedal tu a ten blbec mi vytrhol dva zuby."
"Vieš, tu znamená po anglicky dva, tak si musíš dávať pozor!" Chlapík poučený zo situácie príde na kontrolu k inému zubárovi, ukáže na ďalší boľavý zub: "Ten!"


Uprostred noci hovorí otec nádejnému zaťovi:
- Chlapče, dohodli sme sa, že mi dcéru privediete domov ešte pred polnovou. Teraz sú tri hodiny ráno a tato dáma nakoniec nie je ani moja dcéra.


Príde chlapík ku holičke, na hlave má tri vlasy a vraví:
- Na Hasselhoffa ...
Holička ho upravuje, ale vypadne mu jeden vlas.
- Ale to vám už tak neočešem, vypadol vám vlas.
- Tak na Elvisa ...
Vypadne mu ďalší.
- To Vám už na Elvisa nespravím, ostal vám už len jeden vlas.
- No nevadí, tak mi to nechajte rozpustené!


Žena kričí na manžela:
- Prečo si vyhodil to sito?! Veď bolo celkom nové!
- Aké nové ?! Veď bolo sama diera.


Sovietsky lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov v rekornom čase na jednej lyži.
Reportéri sa ho pýtajú:
- Prečo máte iba jednu lyžu?
On na to :
- Pretože sovietske lyže vo svete nemajú páru.


Vletí chlap do baru a zakričí:
- Kto mi natrel všetky kone v stajni na žlto?!
Postaví sa svalnatý Mareček:
- Ja, no a?!!
Chlap sa stiahne a hovorí:
- Nuž, ja len, že si vybral dobrý odtieň!


Jano podozrieva svoju ženu, že ho podvádza. Tak sa jedného dňa rozhodne sledovať ju. Zavolá si taxi, nasadne a hovorí šoférovi, aby sledoval auto jeho ženy. Idú za ňou, až nakoniec jeho žena zastaví pred bordelom a vojde dnu. Jano po prežití infarktového stavu hovorí taxikárovi:
- Počujte. Dám vám 5000, keď pôjdete dnu a donesiete mi moju ženu.
Taxikár odíde, vojde do bordelu a po chvíli vychádza so ženou v náručí, ktorá sa hádže, kope a vrieska, dôjde ku taxíku a hodí ženu dovnútra. Jano na ňu pozrie a hovorí:
- Pane, ale toto nieje moja žena.
- Nie, to je moja. Teraz idem, pre tú vašu.


Psychiater sa pýta pacienta:
"Chodíte s dievčaťom?"
"Nie!"
"A chceli by ste chodiť?"
"Iste a rád..."
"A čo vám v tom bráni?"
"Manželka."


Byť príkladom: "Vypi, prosím ťa tento liek," nalieha manželka na manžela. "Ale veď to nám dal zverolekár pre psa?!"
"No veď práve! Keď ťa Azor uvidí, možno to vypije aj on."


Príde chlapík do trafiky pre cigarety. Trafikant mu ich podá a chlapík číta upozornenie: "Fajčenie spôsobuje impotenciu."
Chvíľku premýšľa a potom hovorí: "Prosím vás, nemáte tie s tou rakovinou?"


Chlapík sa šikovne vytratí z práce zrovna, keď jeho šéf odišiel, a vyrazil si s kamarátom na ryby. Ako tak sedia pri udiciach v pracovnej dobe na brehu rieky, mihne sa okolo nich motorový čln. Chlapík rýchlo skočí za vŕbu, a keď čln zmizne, zašeptá kamarátovi: "Ty vole, to mám ale dnes šťastie. Nevidel ma ani môj šéf, ani moja manželka!"


"Jean, kde sú deti?"
"V chladničke, vaše lordstvo."
"A nebude im tam zima?"
"Nie. Zavrel som dvere."